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Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere ist "saudoof" !" Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heißen die beiden Wörter?"

"Was ist denn mit Dir los? Du machst im Unterricht immer so einen schläfrigen Eindruck?", beklagt der Lehrer. Schüler: "Machen sie sich keine Sorgen. Das ist das große Talent, das in mir schlummert."

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem überlegen: "Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"

"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" - "Nein, mein Junge." - "Sehr gut! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Rölfchen kommt aus der Schule: "Du Mutti, der Lehrer hat gesagt, dass der Strom wieder teurer wird. Da kannst du dich aber freuen, dass ich keine große Leuchte bin".

Der Lehrer in der Schule zu seinen Schülern: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, dass 60 Prozent eine Fünf im Zeugnis bekommen werden !" Fritzchen: "Ha, ha, so viele sind wir ja gar nicht !"

sau schee nee
18.1.07 17:52


Lehrersprüche^^

Überleg erst mal, bevor du nachdenkst...

Wer hat meine Blumen gegossen? Ich hab euch doch gesagt, dass ihr da nicht drangehen sollt!!!

*Im Biologieuntericht* "Es wird Frühling, die Blätter werden grün und die Knospen platzen"

Schülerin: kann ich auf die Toilette gehen? Lehrer: ich weiß nicht ob du gehen kannst, aber du kannst auch zur Toilette fahren.

Sportunterricht: *Schreie aus einer Kabine* "oh da oben ist einer eingesperrt... naja, wird schon einer merken.."

*Schüler zwinkert* Lehrer: Was isn Domenik? Gesichtskrampf?

Ihr seid ja auch alle so drollig!!

Wenn man an einem Reh zuerst links vorbeischießt und dann rechts, dann ist es durchschnittlich tot!

Ich hab dieses spanische Wort sogar schon mal in Spanien gehört!

Es kann nur einer gleichzeitig reden !!

*Schülerin zeigt Lehrer ihren Lösungsweg* Lehrer: "Das geht schon, aber die Frage ist, ob das schlau ist. Ich kann mir auch ein Loch ins Knie bohren, Quark reinschmieren und Erbsen reindrücken."

Tu deine dreckigen Schuhe vom Stuhl! Ich puste dir ja auch keine Pestbazillen ins Gesicht!

Schüler: "Können Sie bitte mal langsamer sprechen?" Lehrer:" Nein, denk einfach schneller!"

Zu weiblichen Mitschülerinen: Ihr seid so dumm, euch sollte das Wahlrecht entzogen werden..

Behrens: Ich möchte nicht, dass ihr in meinen Unterlagen rumwühlt! Michi (mit ihrer Mappe unter dem Arm): Ich wars nicht!

Elektrizität: Morgens mit Spannung aufstehen, Mit Wiederstand zur Schule gehen, In allen Stunden gegen den Strom schwimmen, Geladen nach Hause kommen und dann vom Vater eine gewischt kriegen.

Französisch: (Kassette kaputt, verzerrter Klang) Oh mein Gott, Cassandra, das hört sich an wie du!

Nur zur Information - das aufdringliche Geräusch im Hintergrund war das Klingeln!

*zu einem Schüler im Französischunterricht, der beim quatschen erwischt wurde*: Wenn du nicht endlich mal ruhig bist, dann mach ich dir was Französisches, was du dir nicht träumen lässt.

Ich bin ihnen nicht böse - sie bekommen eine 6 und fertig!

"Hasset und tötet euch nicht, sondern liebet und vermehret euch!"

Schülerin: könnten sie bitte das Fenster aufmachen? Lehrer: theorerisch schon.

Identifikation ist, dass ich mich sage ich bin Deutscher!

Schüler: "ey Jörg! was geht? Heute mal was rauchen?" Hauf: "meinst du mich?!"

Ihr seid doch alle Mutationen!

Lehrer: Gott hat uns aus Ägypten geführt...
Schüler: Nö, mich net.
Lehrer: Naja, dich hätt ich auch dagelassen

Leute haltet nicht an Fakten fest: Scheiße ist eine Delikatesse...1000 Fliegen können nicht irren!

*Schüler kommt zu spät in den Englischunterricht* "Sorry, I thought we are in the computer room." Lehrer: "Don't think in my lesson!"

und Gott sprach: ... Bernhard, pass

Kann man diese CD auch umdrehen?

auf!

Kann man diese CD auch umdrehen?

volll cooll nee is zwa n bissl lang aba es lohnt sich alle durschzulesn
18.1.07 17:24





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